REIR ES LA MAR DE BUENO

SHEILA

BIENVENIDOS A REIR ES LA MAR DE BUENO

INTRODUCCIÓN:

VAMOS A INTENTAR REIR UN POCO, CREO QUE EN LA VIDA YA TENEMOS MUCHAS PREOCUPACIONES, ASI QUE ¿ PORQUE NO REIR UN POCO, TODOS LOS DÍAS?.
PUES MANO A LA OBRA; SI TENEIS ALGUN CHISTE QUE SEA BUENO, ALGUN VIDEO DE HUMOR, O QUIZAS UNA FOTOGRAFIA GRACIOSA, POR FAVOR MANDANOSLA A: tere@lamardebueno.es, LA PONDREMOS AQUI, Y NOS REIREMOS TODOS, GRACIAS.

CONTADOR DE VIDEOS:

EN ESTE MOMENTO HAY: 22 VIDEOS PARA VER.

VIDEO: " UNO DE BILBAO "

VIDEO ENVIADO POR SILVIA DESDE EL PAIS VASCO.

Un hippie sube a un auctobus. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del auctobus llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como convencer a la monja. Todos los jueves a medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: ¡¡¡ SOY DIOS !!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo. La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, para conservar la virginidad, dado que está casada con la iglesia. El Hippie está de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita: ¡¡ JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde: ¡¡¡ JA JA JA !!! Y Yo Soy el chofer del auctobus!.

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MEJOR QUE GASOL

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Una viuda pone un anuncio en el periodico:¡busco un hombre que no me pegue, que no se escape de casa y que sea bueno en la cama! viene uno, otro y otro y nada,que la señora no le gustan y ya se cansa de esperar y cuando va a quitar el anuncio del periodico, un hombre que no tiene piernas ni brazos llama a la puerta: din!! don!! -¡hola! ¿quien es? -vengo para lo del anuncio que a puesto usted en el periodico -pero usted no cumple las condiciones -mire no tengo brazos, entonces no puedo pegarla y tampoco tengo piernas, por lo tanto no puedo irme de casa -pero, ¿y en la cama? -¿y con que se cree que he llamado al timbre.

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El colmo de un ciego: "Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberias" .

MUJER: Doctor, doctor cree usted que mi marido va a perder el ojo. DOCTOR: Hay, yo no lo se, yo se lo he metido en el bolsillo.

VIDEO: RENAULT 5

VIDEO ENVIADO POR MIGUEL EL BUZO DE LA CALETA.

La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora!

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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:¿No va a ir al velatorio de su suegra? , Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión

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Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

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VIDEO: ANUNCIO DE ADIDAS

VIDEO ENVIADO POR CHANO

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:¿Sabes quién es Albert Einstein?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:¿Sabes quién es Karl Marx?Pues no...¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.Entonces el otro, ya harto, le dice:Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?Pues no...¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna

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Una mujer va a un ginecologo, para una exploración, se pone en la burra y el ginecologo le introduce los dedos, en ese momento le llaman al movil, y el ginecologo lo coge con la otra mano y empieza a hablar: Si digame, ah Pedro, que alegria de escucharte, que de tiempo sin vernos, oye mira porque no nos vemos en el bar de Juan, que no sabes donde es, pues te explico. En ese momento a la vez que habla el ginecologo, empieza a mover los dedos que tenia dentro de la mujer. Oye Pedro; Sigue de frente, luego coge la rotonda a la derecha, sigue pa lante y doblas a la izquierda, luego otra ves de frente y coges otra rotonda a la derecha, y ahi te espero. Pues nada Adios. Y le dice el Ginecologo a la paciente: Bien señora por donde ivamos, y le contesta la señora con mucho gusto; Aaayyy por la segunda rotonda a la derecha doctor.

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VIDEO: TOMA SUSTOS

VIDEO ENVIADO POR EL AGUI.

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cantidad solicita?- 1 Euro.
- ¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito poresa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo sacode su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no melo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés deun 10% y... por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos enun 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario quenos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me loaceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto sugarantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKINGVIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!

PD: No es que los catalanes SEAN AGARRAOS... SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!

ENVIADO POR SILVIA.

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VIDEO: NUEVOS BADENES

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CUENTO POPULAR

Un campesino tenía el mejor toro de la región, el cual era su único patrimonio. Los demás campesinos locales descubrieron que el toro era el mejor semental,
Y comenzaron a alquilar el animal para cruzarlo con sus vacas, porque con este toro nacían los mejores becerros.
Era sólo colocar una vaca cerca de él, y el toro no perdonaba una…
El único sustento del campesino venía de este toro. Los campesinos de la región se reunieron y decidieron comprar el toro.
Ponle precio a tu toro…
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los demás no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al alcalde del pueblo.
Este, sensibilizado con el problema, compró el animal con el dinero del ayuntamiento, lo registró como patrimonio del pueblo y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
En el día de la fiesta, los campesinos trajeron sus vacas para que el toro hiciera
“lo suyo”, después de todo sería todo gratis. Le echan la primera vaca, y el toro, la olfateó y nada…
Debe ser culpa de la vaca, está muy flaca.
Trajeron una vaca Holandesa, la más linda de la región. El toro la olfateó y nada… El alcalde enojado, llamó al ex dueño del animal y le preguntó lo que estaba pasando.
No sé… dijo el campesino, ¡el nunca hizo esto antes! Voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose al animal le pregunta: ¿Que pasa contigo? ¿No quieres “trabajar” más…?
Y el toro, desperezándose, responde: ¡NO ME TOQUES LOS HUEVOS!, AHORA SOY FUNCIONÁRIO.

ENVIADO POR SILVIA

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VIDEO: C.S.I. " BUSCANDO SEMÉN "

VIDEO ENVIADO POR ANTONIO " EL AGUI ".
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Cual es el colmo de un jardinero: q su hija se llame Margarita y la dejen plantada
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Cual es el colmo de un fantasma con hipo? Quitarselo de un susto
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Van dos amigos borrachos y uno le dice a otro:-La vida es una mierdaaa.Y le contesta el otro:-Pues anda que no tienes que tener vida tu detras de la oreja.
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LA FOTO

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DOS LOCOS: Oye, Pepe, tienes un plátano en la oreja!- ¿ Que ?- Que tienes un plátano en la oreja!!- ¿ Que dices ? - Que tienes un plátano en la puta orejaaa!!- Oye tendrás que hablarme por la otra oreja, que en esta tengo un plátano.

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Se encuentran tres mujeres por la calle, dos de ellas llevan abrigos de visón y van muy enjoyadas; la tercera, extrañada, les pregunta:"¿Cómo hacéis para ir tan lujosas?""¡Ay, hija, porque podemos!""Uy, hay que ver lo mal que pronunciáis la 'jota'", contesta la tercera.

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Jaimito se levanta por la noche, a las 3, para beber agua. Al pasar por la puerta de sus padres, ve que está abierta y se asoma porque oye ruidos. Cuando observa lo que están haciendo sus padres, dice: "!HAY QUE JODERSE!... ¡¡¡Y a mí me llevan al psicólogo porque me chupo el dedo!!!"

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VIDEO: MARIDO CREATIVO

ENVIADO POR MIGUEL EL BUZO DE LA CALETA

ANECDOTA:

Un partido de Futbol entre el Lepe y El Madrid; Para el Lepe es vital ganar o empatar. El entrenador muy nervioso no para de gritar desde la banda. Cuando solo quedan cinco minutos para el final del partido, sigue el empate y el entrenador grita: ¡¡¡ AGUANTAR AGUANTAR, QUE SOLO QUEDAN 5 MINUTOS. Y en ese momento los jugadores del Lepe al oir a su entrenador se lian a guantas con los del madrid.

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Viaja un canibal en un Avión, y le dice la azafata: --Ahora le traigo el Menú. Y dice el canibal--No, prefiero que me traiga la lista de pasajeros.

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El primer día que fumé un cigarro, no veas como me dolian las orejas. Las orejas, contesta el amigo. Pues si, no veas cuando me pilló mi madre, como me las retorcia.

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VIDEO " VAYA ESTORNUDO"

VIDEO ENVIADO POR jUAKI.

Esto es un toro que conoce a una vaca y la vaca le propone saltar una vaya la saltan y el toro parece que tiene problemasllegan a un campo y el toro pregunta el nombre de la vacay esta respondeme llamo flor de primavera pero me puedes llamar flor porque ya paso la primavera y tu como te llamasme llamo pepito pero me puedes llamar pe porque el pito me lo he dejao en la vaya

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VIDEO: AL RICO LIMÓN

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Mama mama en el colegio me llaman despitao -Anda calla niño y vete a tu casa

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Mama Mama en el colegio me dicen boca grande!- bah no pasa na tonterias de la gente, anda trae la pala que te tengo que dar el jarabe.

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VIDEO: ROTONDAS, PARA QUE ?

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Era un hombre tan visco tan visco tan visco que cuando lloraba, se mojaba hasta la espalda.

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Por que los de lepe entierran a los muertos con el culo fuera ........... Para aparcamiento de bicis

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Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? Pos para hechar el pestillo ...

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Porque los de lepe se llevan una pistola y una vela para dormir? La pistola para darle al interruptor de la luz y la vela para ver si le han dado.

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EL DESPERTADOR

VIDEO ENVIADO POR EL AGUI.

Dicen que este año va a ser el año del consumismo.

¿ Del consumismo, y eso ?

Pues nada, del:

CON-SU-MISMO SUELDO

CON-SU-MISMO TRABAJO

CON-SU-MISMO RECIBO QUE PAGAR

CON-SU-MISMO PROBLEMAS

E.TC...

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USB

VIDEO ENVIADO POR EL AGUI

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Hay días en que uno se levanta con suerte. He aquí cinco botones de muestra:

SUERTE Nº1

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SUERTE Nº2

SUERTE Nº3

SUERTE Nº4

SUERTE Nº5

¿ QUE ?, ¿ ES SUERTE O NO ES SUERTE ?.

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CHISTE :

En el partido de Futbol amistoso jugado en Sevilla, entre las selecciones de España e Inglaterra. Al finalizar, invitan a Jesulin de Ubrique, (Que estaba viendo el partido) a saludar al entrenador de España.

Entrenador: Hola que tal, soy Vicente del Bosque.

Jesulin: ¡¡¡ Anda mi mare, po somos casi vecinos yo soy de Ubrique. !!!

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ZAPATERO, ZAPATERO

VIDEO ENVIADO POR SUSANA C.

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HABILIDAD MASCULINA

VIDEO ENVIADO POR SUSANA C.

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EL NEGRO

VIDEO ENVIADO POR EL BUZO DE CAI

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CHISTE:

Una mujer llega a su casa y encuentra a su marido con otra en la cama, sin pensarlo coge un cuchillo de la cocina y le corta el pene. con los nervios del momento, sale con el pene en la mano y se monta en su coche. Cuando va por la carretera se da cuenta que lleva el pene en la mano y lo tira por la ventanilla. Detras venia otro coche con dos borrachos, y el pene le pega contra el cristal del coche. Y le dice un borracho al otro.

""" Joder, has visto?, que pedazo de polla tenía la mosca. """

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OTRA VEZ EL NEGRO

VIDEO ENVIADO POR EL BUZO DE CAI

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TOBOGAN PARA TU JARDIN

VIDEO ENVIADO POR J. ANTONIO M.

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MIRA LA GAVIOTA